Клинический психолог Марина Владимирова

Мне часто задают вопросы о том, как не попасть в токсичные отношения, избежать повтора негативного опыта из прошлого.
⠀
Смотри…
⠀
Большая часть людей старается показать свои лучшие стороны на первых порах отношений. И казалось бы — это естественно и даже правильно. Ведь если мне нравится человек, я хочу ему\ей понравится. И да — я боюсь, что меня бросят.
⠀
Ты надеваешь маску, не замечая этого. Когда влюбленность окутывает мозг, так легко прощать обиды. Так легко прилагать усилия.
⠀
🗨 Клиентский случай — «с ней я могла терпеть то, что не позволяла больше никому».
⠀
Время пройдет. У кого-то скоропалительно, у кого-то пара лет. Брак, дети, занятость на работе — все это оттягивает момент столкновения с истинным Я партнера или партнерши.
⠀
Когда перестаешь смотреть на свою пару без розовых очков — видишь другое. А ведь так не хочется.
⠀
Выдумываешь себе идеал.
⠀
Лепишь и из себя образ.
⠀
Но зачем? Ты выбрала не того, кто нужен тебе, потому что транслировала не себя, а неведомую зверушку? Как правило, — идеальную. Лишь бы меня не бросили.
⠀
Зачем терпеть наркомана сейчас, если ты знаешь, что для тебя это табу?
⠀
Зачем закрывать глаза на оскорбления, или странное поведение в обществе, если ты знаешь, что дальше будет только хуже?
⠀
🗨 «Он изменится» «Она просто волнуется». «У него есть причины» «Она обижает всех вокруг, но меня никогда не обидит». Реальность такова, что это не более, чем желание верить в диснеевские сюжеты.
⠀
Зачем тебе привлекать человека, который «не твой» по определению? Интуиция, факты говорят тебе — ничего хорошего не выйдет. А раненое сердце лепечет: нет, все хорошо, хорошо. И строишь из себя невесть кого — правильную, хозяйственную, всепонимающую, без своих проблем и потребностей.
⠀
Я знаю, что эти слова мало работают, когда сердце ноет от одиночества и пустоты. Но… пожалуйста, береги себя.
⠀
🖤 Люби себя, как никого больше. Ищи того, кто будет ценить тебя именно такой, какая ты есть на самом деле, без косметики и с проблемами. С комплексами и твоими собственными целями. Потому что нас красивых и улыбающихся любить может каждый прохожий. И только истинно любящий человек примет тебя любой.

Выросли, но не выросли.

1. Мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур.
2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.
3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали параалкоголиками (созависимыми) и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Параалкоголики (созависимые) скорее реагируют, чем действуют

Если вы находите у себя два и более признаков, то вы относитесь к Взрослым Детям. С этим можно жить, если начать рефлексировать и двигаться. Другой вариант: уповать на свою инфантильность и страдать)

Эмоциональная зависимость от партнера \ партнерши

Нам часто нравится не замечать неудобные, колкие вещи в другом человеке. Часто мы не видимо того же самого в себе. Что мы бываем токсичными, невнимательными, слишком требовательными, капризными и неустойчивыми.

По идее отношения должны укреплять ресурс. Как это будет? Возвращаясь домой или после встречи мы чувствуем себя наполненными, вдохновленными. Нет ощущения, что время превращается в кисель и крутится вокруг не своих интересов и мечт, а в спасении партнера или партнерши. Что 1+1 = 3, и мы не половинки.

Все это грустно. Каждый и каждая из нас заслуживает теплой руки, заботливого сопереживающего сердца, не-осуждения и любви. И мы самим хотим ими стать.

При том, что это нужно всем, мы продолжаем ранить и раниться. Казалось бы: если два разных человека хотят одного и того же (теплого пледа, путешествий, закрыться от всех), то почему вокруг так много одиноких? Почему так много несчастливых пар в бесконечном кризисе притирки?

***

мы эмоционально зависимы. Это некогда натуральная потребность быть в семье умерла о равнодушие неготовых к ответственности родителей. Которые народили и бросили, потому что в 70-е годы семья без детей клеймилась дефектной. «Нас так растили, так что не жалуйся. Скажи спасибо, что дрыном не били. Как нас.»

Да, все в травме. И мы, и они. Все в боли. Но взять на себя ответственность это значит сказать: да, я была неправа, я делала стремные вещи. Мне жаль, что тебе, ребенок пришлось это пережить. Вот тебе деньги на терапию.

Но так бывает нечасто.

***

если вам требуется поддержка, я остаюсь рядом. чтобы разобраться со всем этим. если вам грустно или тревожно, можно записаться на январскую группу поддержки онлайн и поработать со своим компонентом эмоциональной зависимости. С понедельника можно записаться на личные консультации. Для новых клиентов — скидка 1000р на первые 2 встречи. ❤️ обнимаю! По вопросам

Дьявол в деталях
⠀
вы приходите на первое свидание, с человеком о котором у вас минимум информации. Например, вы пару дней общались в дейтинговом приложении или пересеклись на вечеринке общих друзей.
⠀
Вот вы идете на первую встречу тет-а-тет. Человек рассказывает о себе, задает вопросы о тебе. Важно то, что звучит, и как это звучит. Например, можно сказать
⠀
— меня так удивила твоя история, но возникает ряд вопросов
а можно сказать
— умные люди в такие ситуации не попадают
⠀
Где-то прозвучит пассивная агрессия, а где-т вы деликатно поделитесь чувствами, потому что не знаете персоны. Любая фраза может стать фаталити. В том числе бывает так: что бы вы ни сказали — человек не свернет с намеченного плана. Например, это желание заняться сексом или «вижу цель, не вижу преград, главное завладеть вниманием». Абьюзивно)
⠀
Иногда вы чувствуете, что вам сложно раскрыться — быть собой, говорить о себе правду. А с кем-то вы чувствуете себя в безопасности с самого начала. Гарантирует ли это, что это «те самые отношения»? Может быть человек экстраверт и достаточно легкий в общении, а в какой-то момент воткнет вам нож в спину, признается в параллельных отношениях или сообщит, что он в розыске.
⠀
А тот, кто молчит, не говорит о себе? Значит ли это, что человеку супер некомфортно с вами? Примеряем на себя: всегда ли мне легко говорить с кем-то, с кем мне комфортно? А если я чувствую симпатию, и теряю дар речи? Вряд ли, хотя возможно кто-то владеет собой настолько, и это замечательно.
⠀
*
⠀
Дьявол в деталях. Любой поворот взаимодействия не сопоставим с большим полем «человек». Однако большое количество деталей уже даст ответ на ваш вопрос «а стоит ли идти дальше?». Важны две линии:
⠀
— держать связь с объективной реальностью (все бы так отреагировали на моем месте, слышу ли я явные истории про ложь или криминал, ведет ли человек себя со мной на равных?)
— держать фокус на себе (комфортно ли мне, чувствую ли я тревогу, думаю ли я, что это последний трамвай, в который обязательно надо запрыгнуть)
⠀
Внутренне — интуитивно — мы способны отследить очень многое. Но это возможно только если наш мозг не затуманен отчаянием, влюбленностью или чем-то еще.
⠀
Всем удачных дейтов))